Хард Артиллери

Сидить такой дома, никого не трогаешь, а тут кафешку шашлычную построили почти что под окном, зараза. И каждый день тебе попсятинка, запах этих самых шашлычков, много пьяных людей под окнами, ну вобщем запаха шашлыков уже хватает чтобы начать челендж, поэтому:

 

 

Пошли с мамой в магазин, купили копченой курицы, колбасы палку, сала кубик, мяса немножко, пельменей, хлеба, майонеза и кепчука. Даже кошку не обделили, купили ей вискас со вкусом дохера всего. 

 

 

Короче шашлычная меня больше не пугает.

 

А ещё я последний экзамен сдал. Осталось пару зачетов закрыть и всё будет ок.

Прошлые сессии были ссущими цветочками, ибо теперь вокруг грёбаный ад. Сначала ногу разбил, ходить не мог, пропустил пару неделек занятий, потом чуть не вычеркнули с физкультуры, которую я пытался отработать со сломанной ногой, месяц спустя из деканата вежливо постучала повестка в военкомат, где потребовали собрать туевы горы справок и всё это - до 22 мая. Ещё было бы неплохо сдать курсовую работу вовремя, закрыть 3 экзамена (2 я уже всё-таки закрыл), поставить зачёт за отчёт у преподавателя, который появляется раз в тысячу лет, затем сдать последний экзамен, у которого я не был ни на одной паре. Она хотела мне двойку поставить и отпустить с миром, но кажется я объявил ей войну и поэтому она сказала иди учи. Если бы я знал, что всё будет так сложно, я бы... А хотя... кого я обманываю?

 

Госник 24-го мая, до него нужно закрыть ВСЁ. А у меня тут дырки, там брешь огромная, но я надеюсь, дико надеюсь, что мне дико повезёт и я дико всё смогу сделать, даже если мне придется на неделю забыть что такое сон. Однако беды поступают ещё и извне: Нас затопили соседи, вода попала в распредкоробку, электричество бахнуло и загорелось (ладно хоть потухло), я остался без компа на полдня, а ещё пришлось посадить картошку, ибо дольше ждать уже некуда, никому не звоню, ни с кем не общаюсь и молча запиваю горе кружкой молока. 

 

Если всё получится... Это значит что я буду бакалавром, это значит что всё было не зря, это значит что я научился чему-то (обходить правила, наверное), и это значит что я больше никогда к этому не вернусь. Жалко только то, что больше не смогу так часто видеть папу. Если вообще ещё увижу...

 

Один из самых переломных моментов жизни настал. Дальше я уже буду сам по себе практически во всём. И я бы хотел чтобы у меня всё получилось.

 

Пожелайте мне удачи там, чтоли.

За последнее время в музыке часто начинаю отдельно различать барабанную дробь, сами ритмы, ещё части каких-то свистелок и дуделок. Благодаря этому вся музыка в моем винампе слышится как "туц-туц-туц", всё становится предсказуемым и неинтересным. Нафиг так жить?

 

Способность эта появилась ещё, когда я раньше скайп не брал, а мне кто-то очень настойчиво звонил. Я не хотел говорить, я просто лежал на кроват и слушал эти ритмы скайпозвонящего звонка. Сначала отличил один звук, потом второй, потом третий...

 

А нафига это всё - незнаю. Мне кажется я каждый день обезличиваю всю свою жизнь, пытаясь докопаться до всех мыслимых и немыслимых истин. Иногда мои выводы приводят меня в восторг, а для кого-то это обычное дело. Хотя за последнее время меня начинают привлекать многие обычные вещи. Я просто стараюсь на всё смотреть по другому, не так, как бы я смотрел "истинным взглядом". Иначе всё становится итак понятно. 

 

Та же самая проблема со словами и поддержкой. Если у человека всё хорошо, зачем словоблудничать и говорить комплименты? Для чего тогда нужна поддержка, если итак ясно и ему, и мне, что он молодец. Но ведь тогда получается, что смысла быть хорошим нет, ведь тебе за это ничего не скажут. И тогда если ты идеальный, то на тебя... вообще перестанут обращать внимание? Это же бредово. Похвала - это скорее как поддержка в начинании, чтобы человек и дальше делал вещи, которые у него уже неплохо получаются. Поэтому часто стараюсь хвалить всех. Ну или хотя бы не наезжать сильно за проступки. Посмотрим что выйдет на этот раз.

 

И, ах да, я же снова капитан, кажется. Надеюсь в этот раз мы проживём дольше, чем одну неделю. На этот раз, покопавшись в себе, я таки нашёл мотивацию. Теперь будет к чему стремиться. Ну а вообще - экзамен завтра же.

Предыстория предысторий: В один прекрасный день узнаю про выход Доты2, и вот, когда все заполнили анкету, она неожиданно выпадает Егору. Ну и конечно не смог не попросить себе отсыпать одну. Отсыпал. Вобщем куча агров и зависти мне прилетело, а я что могу поделать раз у меня такой друг? Вобщем был счастлив-доволен, ведь у меня же ДОТА2, а у половины её даже нету. Да что там, даже у 3/4 нету. Даже 7/9.

 

Предыстория: А ещё я хотел попробовать поиграть в новую контру глобал оффенсив. И стоит одна только бета 400 рублей, да и вообще шансов на её выпадение почти нет. И тут она выпадает... Роме. Вчера. Ну поздравил его, посмотрел что ачивки как в соурсе, ну и со спокойным сердцем пошёл спать.

 

История: И вот я просыпаюсь сегодня в 8 утра и понимаю что ХОЧУ, ХОЧУ ИГРАТЬ В Global Offensive полностью. Захожу в стим, а там Рома сидит. Он мне уже свой аккаунт всучил поиграть, а с его аккаунта я посмотрел, что её ещё можно комунибудь подарить. Хотел себе сразу скинуть, но это было бы слишком нечестно. Написал в аську, попросил. Он ещё сказанул, мол, я ни капли не скромный. А чего тут скромничать? Даст так даст, не даст, так я уже поиграл, оценил. Вобщем таки дал. Теперь у меня есть обе игрушки, в которые я так хотел попробовать поиграть.

 

Мораль? Нужно правильно выбирать друзей, наверно. Ну или уметь выпрашивать игры...

 

P.S. А ещё Сильвер хочет мне снайперку крутую из тимфортресса2 подарить. Подарки так и сыпятся. Рад? Конеш рад епта.

А вообще у меня траур. Траур по жизни - я бы так это назвал. Это когда слишком часто разочаровываешься в людях, себе или событиях, хочешь вернуть что-то старое и давно упущенное, восстановить былые идеалы, мечтать о том, чего нет и никогда не будет. Меланхолия поражает организм вобщем. 

 

Хочется меньше говорить, меньше взаимодействовать, меньше рассказывать о себе или шептаться о других, но вместе с тем хочется и какой-то исполнительности от себя, ответственности чтоли, чтобы не быть совсем уж унылой какашкой. 

 

Впрочем всё можно увязать в одном предложении - я просто хочу пожить в своем выдуманном внутреннем мире, не обращая внимания на внешний. Бункер от всех проблем и то единственное место, куда никто и никогда не попадёт.

 

Обычно после этого образуются или новые идеалы, или я скатываюсь в говно. Интересно, что на этот раз?

Я сегодня спал 3.5 часа. Это привело к тому, что стоило только лечь - сразу же мозги начинают действовать и превращают мою настоящую жизнь в ненастоящую. Снилась война, снились какие-то фонтаны, было много экшна и всё это было вовсе не частью игры в Баттлфилд. Всё было по-настоящему, но - во сне.

 

Впрочем я уже вторую неделю просыпаюсь так, будто мешки грузил. Мне тяжело во сне, тяжело в жизни, да и вообще сейчас чёто везде тяжело. Я незнаю как мне удается открывать резервные силы организма на всё про всё, когда бегаешь хромая, когда вспоминаешь не зная, когда не мучаешься от недоедания или недосыпа. Летом наверное опять килограмм овер дофига сброшу, но это ничего, зимой отыграюсь.

 

А ещё я каждый день думаю, идя домой, что было бы, если бы у меня было всё. Вообще всё - полный контроль над жизнью. Справился бы я? Не сломался бы? Не сгорел бы от гордости или эгоизма? Что бы я делал? Да и существует ли такие силы, которые дают этот контроль? Было бы интересно хоть чуточку попробовать.

 

А ещё я думаю о военкомате. Он мне повестку прислал 29 апреля, а я её только вчера забрал. Но это ладно, главное что я хочу и не хочу идти в армию. С одной стороны - а вдруг люди хорошие, поживу годик без интернета, приучусь к дисциплине, родину смогу защитить в трудные моменты, да и вообще интересно с настоящих ружей-то пострелять. Однако же Читос вот в армии, почти не пишет, но и не жалуется. Только скучает иногда, говорит, мол, бездарно потерянный год и всё такое. Зато у него СВД в руках и в антитерророперациях он учавствует. А так чем мне гордится?

Помоему - нечем.

Вот сегодня уже наступило 9 мая. Через 4 часа нужно уже проснуться и пойти к универу, хотя пофиг конечно на универ, пока вроде всё сдавабельно. Сейчас речь пойдет о ветеранах ну и собственно о том, кто мы есть.

 

Дофига демотиваторов сделано на тему войны, мол ветераны сделали столько всего чтобы мы жили лучше, что они старались. Интересно, а ветераны знали за что боролись? И боролись ли, если бы знали? Странные те люди, которые сейчас любят говорить за ветеранов. Нужно было воевать - воевали. Страшнее другое - то, что на войне погибли нормальные люди, а вне войны остались одни неудачники, делающие демотиваторы про всю свою жизнь. 

 

Некоторые говорят, мол, мы вспоминаем о ветеранах только во время праздника. Ну так давайте вспоминать все наши подвиги каждый день, тогда мы или праздновать устанем, или взорвем чсв победивших людей к херам. После войны всех встречали как ветеранов, ими гордились. Я горжусь что мой дедушка ветеран, например. Мне этого вполне хватает. Если у кого-то этот праздник - повод напиться, то это сугубо его личное дело, ибо каждый отмечает тоже в меру своей испорченности. 

 

 

По поводу георгиевских ленточек. Тут тоже возникают такие срачи, что просто жесть. Ну типа прикрепил ты себе эту ленточку к жопе, и что? Кусок ткани же, хоть в трусы себе засунь, никому хуже стать не должно. Те, кто действительно заслужил эту награду знают где их носить, для всех остальных это кусок ткани, а не награда. Тогда какая разница?

 

Вобщем в праздник надо праздновать, а к ветеранам относится как к ветеранам. А остальное каждый пусть делает в меру своей испорченности и воспитания. В этом вся Россия и уже давно. Дай людям волю и... ну вы понели. 

А ведь позавчера меня посещал ещё один сон. На этот раз мне снился огромный деревянный дом (напомнил мне психушку почему-то), там был парень который просто был адово целеустремлен. Почему адово? Потому что на пути к своей цели он сметал всё. И он хотел стать главой этого дома. 

 

На самом деле я бы даже восхищался им. Он заставлял людей идти против друг друга, предавал и порой нагло врал людям, заставляя их делать то, что они хотели. Я не помню всех его выходок, но знаю лишь что он своими руками никого не убил. Он даже заставил кого-то поджечь этот самый дом, а пока дом горел, он пробирался на самый верх. 

 

Самая верхняя комната - там как раз был я, уже измученный дымом, огнём и слегка исковерканный драками с ошалевшими людьми. Мы ждали его прихода. В этом завершающем акте он зашёл в комнату с арбалетом и какой-то девушкой, которая была без ума от него. Первым делом он стрельнул в меня. Я отлетел на полметра и впечатался в стену. Во сне боль не чувствуется, но глаза порой закрывались сами собой и часть моментов я, по сути, видел из последних сил. 

 

Он разбросал всю охрану дома, а старшего, главного, сенсея, я незнаю кто он там ему, вобщем, старшину он убил воткнув ему нож в грудь и долго смотрел как тот падает, корчясь от боли. Тёлка в этот момент чуть не кончила от крутости того парня. 

 

Однако ей не долго пришлось радоваться. Тот тип сел в кресло старшины, закурил сигарету, а телка начала восхвалять его, лежа у его ног. Он же достал пистолет и выстрелил ей в голову, сказав "Каждый сам строит свой путь в рай". Так он и остался там сидеть, а потом я закрыл глаза открыв их в нашем привычном мире. 

 

Чёрт как же он был хорош. В его глазах уже читалось что люди - это всего лишь инструмент. Не понимаю как люди этого не видели. Да даже в нашей повседневной жизни - неужели так трудно понять по глазам что в тебе видит человек. Это же зеркало души! Люди были слепы, люди были наивны, а тот парень ни на секунду не сомневался в том что делает. И это было чертовски круто, хоть и дико жестоко.

Вчера уснул в 22 без задних ног. Как в воронку мыслей-снов попал. Мне снилось такое... Ну это просто капец. Сначала мне приснился очередной потоп в квартире, притом когда я пытался перекрыть один кран, открывался второй, пытался перекрыть второй - открывался первый, а на полу уже вода-водица и всё к соседям течёт. Я знал что огребу. 

 

Потом снилась какая-то психушка, потом снилась тачка с огромным колесом сзади, потом как я на кухне стою, горит горелка на плите, а за окном темно и гроза, вобщем апокалиптический вид. Всякой жести ещё много приснилось, но я просыпался через каждые 30-60 минут, смотрел на часы и нифига, блин, не радовался что спать мне ещё полно, потому что как только я отрубался мне снилась очередная неведомая херня.

Всё последнее время ко мне приходит всего лишь одна мысль - мне никогда не быть таким как все. И столько смыслов в этой фразе что описывать бесполезно. 

 

Я стараюсь. Я правда стараюсь. Я пытаюсь вести себя как нормальный человек, но... Сегодня во мне не хватает этого, завтра не хватит того, послезавтра ещё чего-нибудь, а через некоторое время я вообще всё брошу. 

 

Я как подбитый корабль, команда в котором судорожно пытается устранить течь, но вокруг возникают лишь новые пробоины. Вопрос только когда я утону. 

 

Кажется я сломлен и разбит. Кстати повестка пришла. Как раз вовремя.

 

Если бы люди могли читать мысли и видеть людей насквозь они бы ужаснулись что твориться у меня внутри. Как хорошо что в мире нет телепатов и экстрасенсов, а я умею прятать чувства под обычной улыбкой.

 

Вобщем лох - это судьба и т.д. и т.п. Нахуй всё.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: Я НЕЗАВИСИМАЯ И САМОДОСТАТОЧНАЯ ЖЕНЩИНА. ЗАЧЕМ МНЕ СДАЛИСЬ ЭТИ ОЗАБОЧЕНЫЕ АЛКОГОЛИКИ?

Состоялся вчера, когда я выбирал между Кварианцами и Гетами. История с грустным концом, где один из твоих союзников должен умереть, иначе война никогда не прекратится. 

 

Кварианцы создали роботов "Гетов" в помощь себе. Геты же приобрели собственный разум, но кварианцев это сильно напугало. Они решили всех убить, а геты решили выжить. Так и началась война синтетиков и органиков.

 

Среди кварианцев Тали'Зора вас Нима - мой старый боевой товарищ, а Гет "Легион" - один из тех, кто способствовал примирению гетов и кварианцев, заодно часто помогал в бою, взламывал двери, готовил пути к отступлению. Ну вобщем, без него бы я не выжил. Тали и Легион нормально ладят, но остановить две воюющих расы одним лишь приказом ни у кого не получится. 

 

Пришлось выбирать. Я так хотел подружиться с Гетом, сдержать обещание, освободить их всех, но тогда бы погиб флот Тали'Зоры, да и она тоже... Но если я хочу сохранить Тали, придется предать гетов и не дать им освободить свой разум. Чёрт, это был самый сложный выбор за последние несколько лет. И я не смог позволить Тали умереть. Она всё же... живая. Давняя подруга, верная до конца. Я не смог.

 

И молча наблюдал как мой герой стрелял гету в спину. Сначала один раз, потом ещё, и ещё, и ещё, и ещё... А гет смотрел на него твоим единственным фонариком, понимая, что его предали, понимая, что целый его род вымрет, понимая, что всё было зря. Я не смог смотреть на это без слёз. 

 

Если бы я только начал играть в эту игру мне было бы наплевать на всех её героев. Но когда в каждой части ты встречаешь их снова и снова, то они уже становятся как родные. Ты их знаешь, ты их любишь, ты хочешь за них сражаться. Моя проблема в том, что мне на многое наплевать. Возможно стоило бы пересмотреть свои взгляды на жизнь. 

 

Иногда кажется я упускаю намного больше, чем могу себе представить. 

 

Около недели назад приснился буран. Ветер был такой сильный, что я решил открыть зонт чтобы меня не засыпало, а ветер подхватил меня и зашвырнул вверх. Так я улетел чуть выше полукилометра. 

 

Прилетел на какой-то пограничный пост, засыпанный снегом. Буря утихла (а иначе бы я и не приземлился), а на посту было три мужика. Они молча сояли и смотрели по сторонам, рассказывая друг другу байки. Смешно было смотреть на них сверху, ведь я то их видел, а они меня нет. Когда приземлился сразу начал искать путь назад. А вокруг всё закрыто-перекрыто и куда идти я даже незнаю. Кругом кромешная тьма и глубокая зимняя ночь, а я тут бегаю хожу где ненадо... Вобщем, обратился к мужикам за помощью.

 

Они много говорили. Байки травили о людях и их поступках. Я со своим мнением не смог не встрять и как всегда начал учить их жизни. Вобщем потом поузнавал у них чего куда, они нашли два ждипа ,в один из них посадили меня и мы поехали домой. По дороге я всё ещё пытался переубедить их изменить своё мировосприятие (непонимаю зачем), а они всё ехали и спорили... Так и проснулся же.

 

Сейчас по большей части убиваю в себе эту черту. Может поэтому все люди в моем понимании стали под тегом "люди". Почти все одинаковы в поведении, а отклонения, как и везде, 10-15%. В любом случае от людей я мало чего жду, а нормальных людей найти очень мало. Это я вижу по глазам когда иду по улицам. Мне незачем кого-то зачем-то учить или переубеждать. Они же все - люди...

Весна уже стала совсем как лето, всё растаяло и солнце реально начинает припекать. Этой весной я не заболел как обычно и можно даже сказать что авитаминоз начинает проходить. Свидетельство этому нормальное настроение, отсутствие мрачных мыслей, убойный сон, стабильность мыслей на будущее и устойчивость состояния в настоящем. 

 

Начал больше гулять. Вчера ходили на лан, почти затащили. Две недели до этого сходили в кафешку (цены просто охуенны), ещё ко мне Рома приходил и Егор как-то раз тоже мимо проезжал. С Ромой типо помирились (без извинений, как обычно) хотя я всё равно ему не верю. Хотя я никому не верю, но на это пофиг. 

 

Больше всего сейчас на улице нравится погодка и температурка. Как раз то что нужно - это когда не жарко и не холодно. Такое, как правило, под вечер. Вот поэтому под вечер домой и возвращаюсь, хех. По пути есть о чём подумать. Например о стойтокости своих позиций и убеждений. 

 

В плане своих позиций я самый непредсказуемый. Иногда я сам не знаю как себя поведу в одной и той же ситуации. А ещё есть принципы, общественное мнение, нормы поведения и всё такое. На это я часто не смотрю, поэтому обществу я чужой. Некоторым впадлу садиться там на траву или на грязную скамейку, другие предпочитают говорить то что от них хотят услышать, а третьи вообще постоянно хотят выставлять себя в лучшем свете. Я зачастую так не могу. Вечно срываюсь и начинаю делать что делал. Не могу косить под ангела там или демона, делать и говорить вечно хорошее или плохое, всё по ситуации зависит. Мне часто говорят что я здорово нарываюсь, но чаще я воспроизвожу то что вижу через призму своего мнения. Видимо я не такой оптимист или просто мои окуляры засорились.

 

Ммм... Я всё это к чему? К тому что у меня нет постоянства. Один я был месяца три назад, другим был полгода, а сейчас вообще иной. Я даже на тренировки прихожу вовремя и перестал спать днем. При этом если мне что-то начинает не нравится я затыкаюсь и делаю только то, что должен делать. Я даже не возмущаюсь если люди опаздывают на час или два, если я чего-то там не узнал или мне не сказали, а всё равно всех жду и даже иногда стараюсь поддержать. Да, я начал учиться поддерживать людей и говорить им "то что они хотят услышать". Но только иногда. А то многие любят воспринимать меня слишком всерьез. 

 

Жизнь вошла в русло "будь что будет". Сейчас не важна общая концентрация негатива вокруг, сейчас главное как из него выбраться. иногда начинаю паниковать, но пока паникую мозг работает в несколько раз быстрее. В частности - над поиском выходов. Главное что он работает. Больше мне ничего пока не надо. Я полюбил думать... хотя я и раньше любил. Но теперь хочется делать это в меру. Поэтому заумные посты и эксперименты пока в прошлом. Всё уже итак ясно. 

 

Правда зачастую я обобщаю людей в значении "люди" и часто в связи с этим вспыхивает знаменитая фраза "нет зверя страшнее, чем человек". Я бы дописал "глупый". Люди на инстинктах - это уже полный атас.

Таки действительно - зачем? Не в психологическом смысле, а в практическом. Для чего они? Для помощи? Если сам себе не можешь помочь - значит слабак. Открываешь для себя новые возможности? Ну так тогда ты всего лишь пользуешься друзьями, а не дружишь с ними. Развлекаться? Так ведь и одному можно много чего замутить. Для общения? А если взять и научиться молчать? Так зачем тогда друзья?

 

Может я стал слишком отчуждённым, но если бы у меня была возможность справляться со всем самому - я бы пользовался ей безоговорочно. Да чего там, я итак редко помощи прошу. Так может мне и дружить ни с кем не надо? Живёшь себе один, покоряешь мир как умеешь и рад. Чего ещё нужно для счастья то?

 

Друзей у меня всё равно не так много, тогда есть ли что терять? Хммм...

Мля, я как вспомню что моё имя на инглише пишется как пасха, так прям сразу хочется пойти и отпинать пиндосов. Кто их там за язык тянул только. И сколько потом в школе было извращений с моим именем атас просто. Фантазия у однокашников варила не по годам, пока не перегорела, видимо. 

 

Но неважно. Сегодня ж пасха. Так с пасхой же!

 

Вчера же мне приснился сон. Так хотел его записать, что уснул прямо на одеяле и чуть не окоченел, ибо сплю с открытым окошком. Вобщем, мне снился папа. Давно я его во снах не видел, хех. Ну обо всём по поряду.

 

Для начала мне приснился ну типа полигон, а там барак наш. В нашем взводе (отряде?) было штук 7-9 парней. И все такие серьезные, молчаливые. Нам давали грязную работу - то полы мыть, то на кухне помогать, то пруд чистить. Там, за полигоном, был прудец. А в нём росли водоросли. И главное - эти водоросли похожи на картофельные ростки (если вы понимаете о чём я), но в разы больше и крупнее. Ещё их трудно было оторвать. Но раз нас заставили, то мы работали не покладая рук. При этом никто не жаловался. ВООБЩЕ НИКТО! Все молча шли и делали свою работу. Мы там вообще мало говорили, а я такой стою в этом пруде по колено и пытаюсь вырвать эти "водоросли", а позади полковники стоят, беседуют о чём-то да на нас поглядывают. 

 

А потом мой отец заходит, давай всех там туда-сюда работами грузить, нас построил, мне больше всех надавал. Главное, что я знаю что он мой папа, но всё воспринимаю его как "товарищ ..." (не помню его звания), вобщем не как отца совсем. Потом у нас обед был, а кормили кстати неплохо: супчик, два жареных яйца, хлеб, чай. Я то много не ем, мне бы этого на день хватило. Поэтому хорошо кормят, да. 

 

Водоросли под конец дня мы всё таки с нашей компашкой убрали. И припрудовую территорию очистили. Всё типтоп было вобщем, я даже подумал что в армии не так хреново, как рассказывают и мне тут вполне себе нравится. Просыпаться даже не хотелось, но пришлось - за окном уже день давно, на часах 11:20, а мне в универ нужно было идти. 

 

В универ кстати в тот день пришло всего 7 человек (я седьмой). Думал аудиторией ошибся, ан нет, как сказала наша преподавательница "Вас чё там всех дождём в канализацию смыло?". Даже её собственная дочь не пришла. Вобщем было над чем посмеятся. А вообще день отлично прошёл несмотря на всю пасмурность.

Короче не зря было время потеряно. Вот.

Позавчера мужик с двумя бабами застрял в грязи, а сегодня - грузовик и ещё две тачки там же. ЛЮДИ ВЫ ЧТО ЕБАНУТЫЕ? ЧЕРЕЗ 10 МЕТРОВ ПОВОРОТ!

Весна - это когда птички поют, снег тает, кошки хотят котов, а за окном парочка уже час пытается вырулить тачку из сугроба, громко крича и матерясь. Я же сегодня вообще молодец, полдня провёл на кухне, много картошки начистил, много мяса нарезал, прогулял одну пару и прибрался на столе. 

 

К вечеру с кухни доносились запахи разогретой БПшки как в плацкартных вагонах, где этим делом как раз таки воняет чуть ли не на весь вагон. У меня запахи времен года всегда разные были, эта например сырая и какая-то свежая, как занавески после стирки. А летом на кухне всегда было свежо, как оазис в далекой пустыне Гоби. 

 

Вобщем у природы жизнь идёт, а у меня нет. Просто моральный спад какой-то. Как будто бы я уже всё тут знаю, всё поделал и лишь сижу отбываю свой срок. На большее меня нехватает по собственной безынициативности, как будто если бы я делал что-то другое, то всё бы изменилось. Хотелось бы пнуть себя и заставить действовать, но движуха скоро пойдет с этим дипломом (а осталось немного), а я ещё коцанный, слабый и пассивный. Я не могу проснуться, а разбудить - некому.